Petite blague!

Une femme dit à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi?

vous n'aimez pas les blagues????!!!!
ou la mienne est trop nulle!?

Rassure toi Shemsy, j'aime bien les blagues et je pense que les autres partagent cet avis!
A vrai dire, (tu ne te facheras pas), je n'ai pas trouvé ta blagounette hyper hilarante! Après l'avoir lu, je n'en avais pas à l'idée pour répondre à ton post! Aussi, j'ai passé mon tour... Peux-tu me pardonner?

En voilà une que tu connais peut-être :

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Et bien en fait j'en avais d'autres des blagues,je ne sais pas pourquoi j'ai mis celle là ,mes amis l'avait trouvé marrante (pas hilarante c'est vrai!je dois l'avouer!)
mais j'avais juste envie de mettre un peu "d'ambiance",de créer une nouvelle rubrique pour faire vivre le forum.c'est tout!



Ps:merci pour ta réponse.et je ne suis pas fachée!

C'est une bonne idée de créer cette nouvelle rubrique et j'y adhère et pour te suivre voilà une autre blague :

Un Anglais dans un restaurant :
- Garçon, il y a un mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Ah non, monsieur, c'est UNE mouche.
Et l'anglais de répondre :
- Ah ? Vous avez de bons yeux...

Bisous Shemsy

Ah les hommes!!
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Pas mal!

Une autre petite pour le weekend!

-Il y a dix ans; raconte une dame à son amie, mon mari et moi, après vingt ans de bonheur conjugal, avons décidé de tenter l'expérience de passer des vacances séparées.
-Ca a marché ?
-Et comment ! je ne l'ai jamais revu depuis !

bon weekend!

TRès bonne idée les blagues,



Bravo les filles,

Bon là, j'en n'ai pas pr le moment....

Mais j'en ai en stock, je vous les mettrai aussi...

Bisoussss

une blague pour bien commencé la semaine!
Un patient gravement malade est à l'hôpital,
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit désolé : Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande:
Combien coûte un cerveau?
Ça dépend, répond le médecin, 5,000 dollars
pour un cerveau d 'homme, 200 dollars pour un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la Famille se retiennent de rire et évitent de
regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question
Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés.

Bonne semaine les miss!

Excellent.....Merci ;-)

Oui, c'est une bonne blague...
Dans la même veine en voici une très coute :

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

humour en images!

l'Europe est un pays?

http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

bonne visio!

C'est excellent...

Evolution d'une relation amoureuse....


Six semaines : Bonsoir, mon chéri!
Six mois : Coucou, bonne journée
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ou quoi ?

Six semaines : Chérie, Marine au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons!

Six semaines : J'ai pensè une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achètera ce que tu veux

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner?
Six ans : Encore des pâtes?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Ah, Bordel de merde !!! Tu fais chier !!!

Et c'est tellement vrai....

Un avion vol en direction de Paris
> > > lorsqu'une blonde se lève de son siège
> > > en classe économique et se dirige en première classe.
> > > L'agent de bord voyant cela se dirige vers la blonde
> > > et lui demande de voir son billet.
> > > Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique,
> > > donc elle doit reprendre son siège en arrière.
> > > La blonde répond :
> > > «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris
> > > et je ne bouge pas de ce siège!»
> > >
> > > L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote
> > > et au copilote qu'il y a une maudite blonde fatigante
> > > qui est assise en première classe et qui n'a rien à faire là!
> > > Le copilote va voir la blonde et explique qu'étant donné
> > > qu'elle a payé pour la classe économique
> > > elle doit demeurer en classe économique.
> > > La blonde répond :
> > > «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris
> > > et je ne bouge pas de ce siège! »
> > > Le copilote va voir le pilote et lui demande d'appeler la police...
> > >
> > > Le pilote dit :
> > > «Vous m'avez dit que c'est une blonde,
> > > je vais m'en occuper, ma femme est blonde!
> > > Je parle son langage.»
> > > Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose
> > > à l'oreille et elle répond :
> > > «Oh!, je suis vraiment désolée»
> > > elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
> > > Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire.
> > > Il regarde ses collègues de travail et dit :
> > > «Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Paris! »



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Une façon moderne d' expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
est bien dépassé. Soyons moderne, s' il-te-plaît papa!!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils!! Il fallait bien que l' on en parle un jour!!...
Voici donc ce qu' il faut que tu saches:
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout!!.. Comprends-tu??!!!

les deux sont excellentes!

Allez encore une petite pour la journée :

Une femme se fait greffer des oreilles.
Quelques jours plus tard, elle va voir son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme".
Le lendemain, le chirurgien, ébahi, revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme.
La femme lui répond : "Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !"

bon appétit Dedess
à+

Shemsy a écrit:

bon appétit Dedess
à+

Merci miss,
à toi aussi,