Petite blague!

Raconte moi la tragédie du Titanic en deux mots?

Spoiler:

C'est super les flles... j'ai bien ri en lisant vos dernières blagues!
A mon tour de vous en raconter une :

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle n'a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Bisous

Excellent ....

j'adore!!

une ptite encore!

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Heureusement que je suis une Brune!
Une petite pour ce weekend! :

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "

Bisous

bon weekend!

Coucou, les filles!
Je vous dévoile une astuce très masculine :

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

à notre Admin!

à notre Admin!

Une petite blague ....

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Mére est blonde

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.



Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe


elle est un peu longue mais

les filles....

Quelle lettre!

Une petite devinette, bien gentille :

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?


Par E-miel.

Un nouvelle devinette pour marquer cette fin de semaine...

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

- "Les tomates, Elles, elles arrivent à maturité!"

J'adore les femmes intelligentes....

*Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps
alors peux-tu
SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».*

> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?

> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

> *Vous allez adorer la réponse mesdames....*

> Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Comment un homme choisit sa femme ....
> > > >
> > > > > >> Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser..
> > > > > >> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte
> > > > > >> à être sa femme. Il a retiré 15 mil euros de sa banque, donné 5 mille
> > > > > >> euros à chacune et a dit:
> > > > > >> - Dépensez comme vous voulez.
> > > > > >> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
> > > > > >> coiffeur, institut de beauté etc.
> > > > > >> De retour vers l'homme elle dit:
> > > > > >> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> > > > > >> plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > >> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
> > > > > >> CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films
> > > > > >> pornos.
> > > > > >> De retour vers l'homme elle dit:
> > > > > >> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça
> > > > > >> parce que je t'aime.
> > > > > >> La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
> > > > > >> doublé son investissement, a rendu les 5 mille euros à l'homme et dit:
> > > > > >> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
> > > > > >> ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > >> Alors l'homme réfléchit,
> > > > > >>
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> > > > > >> réfléchit...
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> > > > > >> réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> > > > > >> réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
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> > > > > >> Et il épouse celle qui avait les plus gros seins
> > > > > >> Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup ... mais après il fait
> > > > > >> toujours la même bêtise!)
> > > >

elles sont trop bonne toutes les 2

Elles sont vraiment sympa toutes les deux!!